Dobré vtipy nikdy nesklamú, najmä ak sú z Popradu či Tatier: Vybrali sme TOP 10 :)

• Pri príležitosti usporiadania Olympijských hier v Poprade, Ľupták má slávnostný príhovor . A číta 
• -O, o, o …
• Gašparovič sediaci vedľa neho ho preruší :
• -Jano, to nečítaj, to sú olympijské kruhy!

Premiér si chce v Tatrách vyskúšať ozvenu. Vylezie na akýsi vrch a do doliny zakričí:

• Si skvelý… ale ozvena akosi nefunguje.
• … si úžasný… zase nefunguje.
• … si príkladný… nič.
• Debil ! – dodá nahnevaný na nefungujúcu ozvenu.
• Si skvelý… si úžasný … si príkladný… debil ! – ozve sa konečne ozvena.

• Lyžovačka v Tatrách: 
• Pýta sa náhodný zahraničný turista lanovkára: 
• – Prečo stojí viac ľudí v rade pred bufetom ako v rade na lanovku? 
• – Z bezpečnostných dôvodov.

Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača a kričí: „Čo Aladin neštartuje?“ 

• Dvaja turisti idú v Tatrách popod lavínový previs. A jeden hovorí druhému: a teraz dávaj bacha, stačí slovo po česky a padne to na nás.

V Tatrách idú matematik, fyzik a astronóm. Idú, idú, keď v tom uvidia čierneho kamzíka. Astronóm hovorí: „Teraz je jasné, že v Tatrách žijú čierni kamzíci“. Matematik odporuje: „Vážení kolegovia, jediné, čo môžeme tvrdiť je, že v Tatrách žije jeden čierny kamzík.“ Fyzik ich opravuje: „Kolegovia, kolegovia, jediné, čo môžeme s určitosťou tvrdiť je, že v Tatrách žije jeden kamzík, ktorý je z jednej strany čierny.“

• Turisti v Tatrách stret­nú baču a pýta­jú sa:
• - Bača, kde tu n­ájdeme dobrú slo­venskú slivovi­cu?
• Bača:
• - Vidíte tú de­dinu dolu?
• - Áno, je veľmi p­ekná.
• - A vidíte ten kos­tol vzadu?
• - Áno, vidíme.
• - Tak to je jed­noduché. Okrem kos­tola všade.

Tatranský maco vojde do hotela v Poprade a pri bare si objedná borovičku. Barman mu ju podá a čuduje sa:

• To sa mi ešte nestalo, aby si medveď objednal borovičku.

Maco zamručí:

• Niet sa čo čudovať pri týchto cenách.

• Nemocnica  v Poprade. Pôrodnica. Všetky pacientky čierne, až na jednu bielu a komplet biely personál. Biela mamička telefonuje s manželom, kde požičajú na kočík, kto by mal detskú postieľku, či už bol požičať manžel vaničku u známych. Povzbudzuje manžela, že ak ho nevyrazia z práce, na plienky a mlieko im to ako tak vyjde, ak nebudú platiť celý nájom bytu.
• Vedľa prišla návšteva tmavšej rodičke. Zavinšovali jej k pekným sedemnástinám a ku štvrtému dieťaťu. Na stolík je dali nový mobil, fľašku borovičky, a  dva kartóny cigariet. Otvorili papierové tácky s grilovaným kurčaťom, pojedli popili, vypili borovičku. Pri odchode návštevy mamička požiadala, že či by nemali ešte jednu fľašku. Pravdaže, vytiahli ďalšiu nenačatú a ešte pridali depilátor a dáku kozmetiku.
• Biela mamička smutne pozerá na tú hodovačku a keď osameli spýta sa susedy:
• -Teda Vy sa máte. A to s kým bankujete?
• -Ta zo sociálnou poisťovňou, celá rodina, celý valal…

Slota cestoval vlakom do Tatier. Zrazu vlak zíde z koľajníc a ide hore kopcom, dole kopcom, hore kopcom, dole kopcom a ešte raz hore kopcom a dole kopcom, a potom nazad na koľajnice. Slotovi to nedalo a keď prišli do Popradu išiel za rušňovodičom a opýtal sa ho: „Môžete mi prosím povedať, prečo ste zišiel z koľajníc a jazdil hore dolu po kopcoch a zasa šiel nazad na koľajnice?“ „Viete pán Slota,“ vysvetľuje rušňovodič, „na koľajniciach sedel jeden cigáň.“ Slota na to vykríkne: „Čo? To všetko pre jedného cigáňa!? Nemohol ste ho jednoducho prejsť?!“ Rušňovodič odpovedá: „Ale aj som chcel, ale chytil som ho až na tretom kopci.“

Čítajte tiež:

Východniarske vtipy zbožňuje celé Slovensko: Vybrali sme pre vás tie najlepšie :)

20 najlepších východniarskych výrazov: Ruku na srdce, ktoré denne používate vy? :)

foto: ilustračné